δε την παλευω αλλο.

δεν μιλαμε για δυο βδομαδες. στο πουτσο σου ολα. Μηδεν τιποτα.

μετα βαζεις τα βιντεο μου στο fb τα βλεπω, κομματια. σε περνω τηλ σου λεω τα νεα, μου λες θες να ερθω? 6 το πρωι. σου λεω θελω, ελα αμα θες. ερχεσε, μου φερνεις κατι. απο τα καλητερα π μου εχεις φερει. με ακους και μου μιλας. αλλα αποσταση. ερχεσε με χαιδευεις με περνει αγκαλια. σα να μη τρεχει τπτ. τα ξεχναω ολα. για μια στιγμη....τα ξεχασα ολα. σαν να μην εχει γινει τιποτα.... ειναι τελεια για μια στιγμη. κοιμομαστε.. ετσι κολημενοι οπως παντα. οπως ονειρευομαι καθε μερα τα τελευταια 3 χρονια... στη μεση του υπνου ξυπναμε...ακομα αγκαλια...γυρναω σε κοιταω κ φιλιομαστε... με σφιγκεις κ με κρατας κ ειναι η πρωτη φορα στις τελευταιες μερες που νιωθω ηρεμια. Δεν υπαρχει τιποτα εκτος απο αυτη τη στιγμη. η νυστα η αγκαλια σου κ τα χειλια σου. οπως παλια. απλα...οπως παλια. μου λες "αυτο ειναι λαθος"

επανερχομαι στη πραγματικοτητα.γυρναω. δακριζω κ κλεινω τα ματια να κοιμηθω.

την επομνεη σε περνω με την ελπιδα οτι κατι σημαινε ολο αυτο για σενα..... εκανα λαθος ομως γιατι ηταν απλα μια στιγμη αδυναμιας για σενα. ενα....λαθος.

την επομενη με περνεις εσυ. ετσι απλα. να μου πεις τα νεα σου. ερχομαι σπιτι σου. σαπιλα. κλασικα, υπολογιστης....κανεις κατι αλλο ενω ειμαι εκει..λεω καλα.... καλος μαλακας ειμαι που ηρθα κ ολας. παω να φυγω...μιλαμε λιγο.... παω να φυγω γιατι δε παλευεται καθολου. Καταλαβαινεις ποσο πονας οταν αρχιζεις κ πονας σωματικα.

με πας ως τη πορτα. σε κοιταω κ απλα αναρωτιεμαι τι εγινε. σε κοιταω κ δε βλεπω τιποτα. δεν εισαι αυτος που θυμαμαι οτι ησουν. δεν εισαι τιποτα. δεν εχω ιδεα ποιος εισαι. σε κοιταω κ ψαχνω να βρω καποιον που μου ελεγε οσα ελεγε κ βλεπω βαρεμαρα στα ματια σου. μου λες οτι βοηθεια θες παρε με και θα ερθω να σε βοηθησω. με χωρισες γιατι σου ημουν βαρος, και τωρα μου λες να με βοηθησεις?

ομως για πρωτη φορα στα 3 χρονια οτααν φευγω δεν κλεινεις τη πορτα. μου λες μην εισαι ετσι.

ειναι ωραια ε να χωριζεις και να εισαι καλα? πως να μην ειμαι ετσι? εγω εκανα ονειρα για τη ζωη μου μαζι σου. σοβαρα. περα απο τις μαλακιεσ που τσακονομασταν σαν 20 χρονα. ονειρα. για σενα κ μενα. κ εσυ απλα ....... τιποτα. απλα τιποτα. απλα ηθελες ενα καλοκαιρι.

μου λες "τι θες?"

τι να θελω?

να σε ξεχασω θελω.

να μην σαγαπαω θελω.

"θα τα πουμε καποια αλλη στιγμη αυτα" μου λες.

οτι ειχες να πεις το ειπες. και οτι εχω να πω...προφανως δεν σε ενδιαφερει.

φευγω κ λεω στον εαυτο μου να μην γυρισει ουτε για αστειο να μην πει τιποτα παραπανω κ απλα να φυγει. αυτα ποτε δεν μας βγαλαν πουθενα. κ ετσι κ αλλιως...δεν αλλαζει τιποτα.

πιο πουτσα δεν παιζει να γυρναω και να σε βλεπω μπροστα μου τυχαια. εκει π ειμαι καλα, εκει που εχω ξεχαστει, που παω να χαμογελασω λιγο..... σε βλεπω μπροστα μου.

πως να ειμαι καλα αμα σε βλεπω κ περνανε ολα μου τα συναισθηματα απο τη καρδια μου.

το μονο που θελω ειναι να σε αγκαλιασω κ να σε κρατησω ετσι, να κλεισω τα ματια κ ολα να μην εχουν γινει κ απλα να μαστε καλα. σα φυσιολογικοι ανθρωποι να ειμαστε παρεα κ να γελαμε.

πλεον εχει περασει η φαση της στεναχωριας. ειμαι απλα νεκρη κ αναυδη. δε ξερω πια τι να σκεφτω... γιατι ησουν... τι ΠΙΚΙ ΜΟΥ και τωρα εισαι καποιος που οταν βλεπω η σκεφτομαι με κανει να νιωθω γαμα τα. με κανει να θελω να σπασω το κεφαλι μου για να μη νιωθω αλλο.

τωρα πια τιποτα δεν γυριζει πισω. και δεν με γαμαει τιποτα πιο πολυ απ οταν σκεφτομαι οτι οι μερες περνανε και θα φυγεις κ ας μην κοροιδευομαστε.....δεν θα σε ξαναδω.....

εχω χασει τις μερες

όταν αγαπας δεν χωριζεις μονο αυτο εχς να πω. ειμαι γαμησε τα καθε μερα, καθε μερα ειμαι λιωμα κ καθε μερα κλαιω για σενα..ειχα κανει τοσα ονειρ ακ περιμενα αυτο το καλοκαιρι με τρελο ενθουσιασμο ειχα κανει λιστα με ολα οσα ηθελα να κανς κ τωρα δεν εχς καν ορεξη να σηκοθω απο τη καρεκλα..μεχρει πριν μια μερα με χωρισεις με κοιταγες στα ματια κ μου λεγες ποσο μαγαπας...

με κοροιδευες στα μυτρα μου μπροστα... γιατι αν με αγαπουσες δεν θα με ειχες αφησει ετσι... θα σε ενοιαζε για μενα.. κ σενα δεν δε νοιαζει.. δεν σε νοιαζει καθολου... καθε αλλη φορα π εχουμε χωρισει ηταν πολυ πιο ευκολη κ τωρα ευχομαι να ειχαμε χωρισει πιο νωρις ας ειχαμε χωρισει το πασχα καλητερα π μ ειχες πει γιατι τοτε τουλαχιστον πιστευα οτι νοιαζεσε για μενα κ ηταν πιο ευκολο...

ποτε δεν ηθελες να εισαι μαζι μου αυτο με κανεις να βλεπω...γι αυτο καθε μεινα με χωριζες επειδη με βαριοσουνα.. με κανει ςνα πιστευω οτι ολα ηταν μαλακιεσ κ ψεματα γιατι αποκλιετε να με γουσταρες αποκλειετε να με ηθελες κ να με αγαπουσες κ να τα ασβησες ετσι απλα επειδη "ξενερωσες" επειδη ηθελα να σε δω.....

γι αυτο?

χωρις λογο....απλα δεν μαγαπας. αυτο απλα.

απλα δε ξερεις τι ειναι να αγαπας. κ να θες να εισαι με καποιον. δεν σε νοιαζει μια.

θα μπορουσαμε να ειμαστε μαζι, αυτη τη στιγμη, να κοιμομαστε αγγαλια... μια μερα πριν με χωρισεις μου πες οτι ειναι το αγαπημενο σου πραγμα...μαλακιες....

ειμασταν μαζι τρια χρονια και μια μερα απλα με εσβησες απο τη ζωη σου. απλα με εδιωξες. ετσι απλα. αυτο δεν ειναι αγαπη

...

Εγώ σε αγαπούσα.. ήσουν η ζωή μου.

κ εσυ απλά μια μέρα μου ζήτησες να φύγω κ να μη σου ξαναμιλήσω.

οριστικα

Μόλις μέτρησα τις μέρες και αυτό δεν υπάρχει. Νιώθω οτι λύπεις βδομάδες...Δεν τη παλεύω καθόλου χωρίς εσένα. Είναι χαλάρα η χειρότερη περίδος που έχω περάσει κ το να μην σε έχω τα κάνει όλα χειρότερα. Περνάω οτι κ εσύ πέρσι τέτοια εποχή μόνο που εσύ δεν ήσουν μόνος. Πιο πολύ απ όλα με πονάει η αδιαφορία. Δεν μπορώ να σταθώ, δε μπορώ να κοιμηθώ και όταν ξυπνάω σε έχω δει στ ονειρό μου κ όλα ήταν τέλεια κ ξυπνάω και δεν πιστεύω οτι δεν είναι αλήθεια. Αυτό το καλοκαίρι θα μπορούσε να είναι το καλύτερο κ τελικά απλά είναι σκατά. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Είμαι σε πολύ κακή φαση. Και δεν ξέρω πως να νιώσω που εσύ είσαι γαμω.