perasan sxedon 2 xronia.

thimamai na paizei beautiful mysterious to xipnitiri su, sto notingham, kai na prepei na pas panepistimio... kai na mu kaneis liges agalies prin pas gia banio , na me filas prin fygeis ap to spiti kai na pigenw sthn meria su, gia na myrizw th pikila su.

twra pu teleiwsame

grafo auto edo k oxi ipudipote allu giati an s endiaferei tha to deis kapoia stigmh.

osa su eipa ta dextikes k mono etsi katalaba pragmatika oti den exizeis na se exo sth zwh mu.

u did not put up a fight na mu peis oxi den thelo na xathume na mu apodeixeis oti exw adiko.

egw den tha dexomun pote kati tetoio. h apadhsh su htan apla kalh zwh.

actions speak louder than words kai an adi na m les oti k kala me agapas k eimai o anthropos su k thes na milame tha eprepe na ekanes kati gi auto

egw den tha dexomun na mi su milaw. den tha to ekana pote.

tha su estelna kathe mera, kathe vrady prin koimitho tha su estelne ta nea mu san na min exei ginei tipota, kathe mera gia oso xreiastei mexri na katalabaines oti eisai odos auta p lew gia mena kai thelo na se exo sth zwh mu.

otan k ama ertheis elada, tha erxomun spiti su, estw k an htan 5 to prwi me tis valitses na su pw oti hsun to proto atomo p hthela na dw k na su deixo oti eisai simadikos sth zwh mu.

den tha to dexomun, omws esy to dextikes

les oti se noiazei omws sth pragmatikothta den se noiazei.

σκατα

δεν καταλαβαινω πως εισαι. πως μπορει να εισαι? δεν αλλαξε τιποτα? πως εισαι καλητερα? τοσο για το πουτσο ηταν η σχεση μας? δεν σου λειπω? οταν πεφτει γι αυπνο το βραδυ δε σου λειπω? τι σκεφτεσε?

πως γινετε να εισαι τοσο στ αρχιδια σου να μην δινεις ουτε ενα σημαδι κατι? εμενα καθε μερα μου φενετε ατελειωτη καθε λεπτο π περναει σε εχς σκεφτει 3 φορες. δε καταλαβαινω ποσο λιγο μαγαπουσες για να μην σκεφτεσε κ εσυ τα ιδια

πως γινετε να χανεις καπιον π εισαι μαζι του 3 χρονια κ να μην αλλαει τιποτα μεσα σου να μην σε νοιαζει καν.

καθε φορα π σε ρωταγα αν εισαι ερωτευμενος μαζι μου κ τι σου αρεσει σε μενα δεν καταλαβαινα γιατι τσαντιζοσουν κ δεν ηθελες να απαντησεις.

τωρα καταλαβαινω οτι απλα δεν ειχες τιποτα να πεις.

με πληγωνει γιατι ειμαι σιγουρη πως τωρα ευχεσε να ειχαμε χωρισει πολυ νωριτερα, γιατι ξερω πως δεν εχεις κρατησει τιποτα απο μενα κ πως ολα αυτα που ειχα στο μυαλο μου για σενα κ για μας ηταν μονο στο δικο μου μυαλο.

δε την παλευω αλλο.

δεν μιλαμε για δυο βδομαδες. στο πουτσο σου ολα. Μηδεν τιποτα.

μετα βαζεις τα βιντεο μου στο fb τα βλεπω, κομματια. σε περνω τηλ σου λεω τα νεα, μου λες θες να ερθω? 6 το πρωι. σου λεω θελω, ελα αμα θες. ερχεσε, μου φερνεις κατι. απο τα καλητερα π μου εχεις φερει. με ακους και μου μιλας. αλλα αποσταση. ερχεσε με χαιδευεις με περνει αγκαλια. σα να μη τρεχει τπτ. τα ξεχναω ολα. για μια στιγμη....τα ξεχασα ολα. σαν να μην εχει γινει τιποτα.... ειναι τελεια για μια στιγμη. κοιμομαστε.. ετσι κολημενοι οπως παντα. οπως ονειρευομαι καθε μερα τα τελευταια 3 χρονια... στη μεση του υπνου ξυπναμε...ακομα αγκαλια...γυρναω σε κοιταω κ φιλιομαστε... με σφιγκεις κ με κρατας κ ειναι η πρωτη φορα στις τελευταιες μερες που νιωθω ηρεμια. Δεν υπαρχει τιποτα εκτος απο αυτη τη στιγμη. η νυστα η αγκαλια σου κ τα χειλια σου. οπως παλια. απλα...οπως παλια. μου λες "αυτο ειναι λαθος"

επανερχομαι στη πραγματικοτητα.γυρναω. δακριζω κ κλεινω τα ματια να κοιμηθω.

την επομνεη σε περνω με την ελπιδα οτι κατι σημαινε ολο αυτο για σενα..... εκανα λαθος ομως γιατι ηταν απλα μια στιγμη αδυναμιας για σενα. ενα....λαθος.

την επομενη με περνεις εσυ. ετσι απλα. να μου πεις τα νεα σου. ερχομαι σπιτι σου. σαπιλα. κλασικα, υπολογιστης....κανεις κατι αλλο ενω ειμαι εκει..λεω καλα.... καλος μαλακας ειμαι που ηρθα κ ολας. παω να φυγω...μιλαμε λιγο.... παω να φυγω γιατι δε παλευεται καθολου. Καταλαβαινεις ποσο πονας οταν αρχιζεις κ πονας σωματικα.

με πας ως τη πορτα. σε κοιταω κ απλα αναρωτιεμαι τι εγινε. σε κοιταω κ δε βλεπω τιποτα. δεν εισαι αυτος που θυμαμαι οτι ησουν. δεν εισαι τιποτα. δεν εχω ιδεα ποιος εισαι. σε κοιταω κ ψαχνω να βρω καποιον που μου ελεγε οσα ελεγε κ βλεπω βαρεμαρα στα ματια σου. μου λες οτι βοηθεια θες παρε με και θα ερθω να σε βοηθησω. με χωρισες γιατι σου ημουν βαρος, και τωρα μου λες να με βοηθησεις?

ομως για πρωτη φορα στα 3 χρονια οτααν φευγω δεν κλεινεις τη πορτα. μου λες μην εισαι ετσι.

ειναι ωραια ε να χωριζεις και να εισαι καλα? πως να μην ειμαι ετσι? εγω εκανα ονειρα για τη ζωη μου μαζι σου. σοβαρα. περα απο τις μαλακιεσ που τσακονομασταν σαν 20 χρονα. ονειρα. για σενα κ μενα. κ εσυ απλα ....... τιποτα. απλα τιποτα. απλα ηθελες ενα καλοκαιρι.

μου λες "τι θες?"

τι να θελω?

να σε ξεχασω θελω.

να μην σαγαπαω θελω.

"θα τα πουμε καποια αλλη στιγμη αυτα" μου λες.

οτι ειχες να πεις το ειπες. και οτι εχω να πω...προφανως δεν σε ενδιαφερει.

φευγω κ λεω στον εαυτο μου να μην γυρισει ουτε για αστειο να μην πει τιποτα παραπανω κ απλα να φυγει. αυτα ποτε δεν μας βγαλαν πουθενα. κ ετσι κ αλλιως...δεν αλλαζει τιποτα.

πιο πουτσα δεν παιζει να γυρναω και να σε βλεπω μπροστα μου τυχαια. εκει π ειμαι καλα, εκει που εχω ξεχαστει, που παω να χαμογελασω λιγο..... σε βλεπω μπροστα μου.

πως να ειμαι καλα αμα σε βλεπω κ περνανε ολα μου τα συναισθηματα απο τη καρδια μου.

το μονο που θελω ειναι να σε αγκαλιασω κ να σε κρατησω ετσι, να κλεισω τα ματια κ ολα να μην εχουν γινει κ απλα να μαστε καλα. σα φυσιολογικοι ανθρωποι να ειμαστε παρεα κ να γελαμε.

πλεον εχει περασει η φαση της στεναχωριας. ειμαι απλα νεκρη κ αναυδη. δε ξερω πια τι να σκεφτω... γιατι ησουν... τι ΠΙΚΙ ΜΟΥ και τωρα εισαι καποιος που οταν βλεπω η σκεφτομαι με κανει να νιωθω γαμα τα. με κανει να θελω να σπασω το κεφαλι μου για να μη νιωθω αλλο.

τωρα πια τιποτα δεν γυριζει πισω. και δεν με γαμαει τιποτα πιο πολυ απ οταν σκεφτομαι οτι οι μερες περνανε και θα φυγεις κ ας μην κοροιδευομαστε.....δεν θα σε ξαναδω.....

εχω χασει τις μερες

όταν αγαπας δεν χωριζεις μονο αυτο εχς να πω. ειμαι γαμησε τα καθε μερα, καθε μερα ειμαι λιωμα κ καθε μερα κλαιω για σενα..ειχα κανει τοσα ονειρ ακ περιμενα αυτο το καλοκαιρι με τρελο ενθουσιασμο ειχα κανει λιστα με ολα οσα ηθελα να κανς κ τωρα δεν εχς καν ορεξη να σηκοθω απο τη καρεκλα..μεχρει πριν μια μερα με χωρισεις με κοιταγες στα ματια κ μου λεγες ποσο μαγαπας...

με κοροιδευες στα μυτρα μου μπροστα... γιατι αν με αγαπουσες δεν θα με ειχες αφησει ετσι... θα σε ενοιαζε για μενα.. κ σενα δεν δε νοιαζει.. δεν σε νοιαζει καθολου... καθε αλλη φορα π εχουμε χωρισει ηταν πολυ πιο ευκολη κ τωρα ευχομαι να ειχαμε χωρισει πιο νωρις ας ειχαμε χωρισει το πασχα καλητερα π μ ειχες πει γιατι τοτε τουλαχιστον πιστευα οτι νοιαζεσε για μενα κ ηταν πιο ευκολο...

ποτε δεν ηθελες να εισαι μαζι μου αυτο με κανεις να βλεπω...γι αυτο καθε μεινα με χωριζες επειδη με βαριοσουνα.. με κανει ςνα πιστευω οτι ολα ηταν μαλακιεσ κ ψεματα γιατι αποκλιετε να με γουσταρες αποκλειετε να με ηθελες κ να με αγαπουσες κ να τα ασβησες ετσι απλα επειδη "ξενερωσες" επειδη ηθελα να σε δω.....

γι αυτο?

χωρις λογο....απλα δεν μαγαπας. αυτο απλα.

απλα δε ξερεις τι ειναι να αγαπας. κ να θες να εισαι με καποιον. δεν σε νοιαζει μια.

θα μπορουσαμε να ειμαστε μαζι, αυτη τη στιγμη, να κοιμομαστε αγγαλια... μια μερα πριν με χωρισεις μου πες οτι ειναι το αγαπημενο σου πραγμα...μαλακιες....

ειμασταν μαζι τρια χρονια και μια μερα απλα με εσβησες απο τη ζωη σου. απλα με εδιωξες. ετσι απλα. αυτο δεν ειναι αγαπη

...

Εγώ σε αγαπούσα.. ήσουν η ζωή μου.

κ εσυ απλά μια μέρα μου ζήτησες να φύγω κ να μη σου ξαναμιλήσω.

οριστικα

Μόλις μέτρησα τις μέρες και αυτό δεν υπάρχει. Νιώθω οτι λύπεις βδομάδες...Δεν τη παλεύω καθόλου χωρίς εσένα. Είναι χαλάρα η χειρότερη περίδος που έχω περάσει κ το να μην σε έχω τα κάνει όλα χειρότερα. Περνάω οτι κ εσύ πέρσι τέτοια εποχή μόνο που εσύ δεν ήσουν μόνος. Πιο πολύ απ όλα με πονάει η αδιαφορία. Δεν μπορώ να σταθώ, δε μπορώ να κοιμηθώ και όταν ξυπνάω σε έχω δει στ ονειρό μου κ όλα ήταν τέλεια κ ξυπνάω και δεν πιστεύω οτι δεν είναι αλήθεια. Αυτό το καλοκαίρι θα μπορούσε να είναι το καλύτερο κ τελικά απλά είναι σκατά. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Είμαι σε πολύ κακή φαση. Και δεν ξέρω πως να νιώσω που εσύ είσαι γαμω.