twra pu teleiwsame

grafo auto edo k oxi ipudipote allu giati an s endiaferei tha to deis kapoia stigmh.

osa su eipa ta dextikes k mono etsi katalaba pragmatika oti den exizeis na se exo sth zwh mu.

u did not put up a fight na mu peis oxi den thelo na xathume na mu apodeixeis oti exw adiko.

egw den tha dexomun pote kati tetoio. h apadhsh su htan apla kalh zwh.

actions speak louder than words kai an adi na m les oti k kala me agapas k eimai o anthropos su k thes na milame tha eprepe na ekanes kati gi auto

egw den tha dexomun na mi su milaw. den tha to ekana pote.

tha su estelna kathe mera, kathe vrady prin koimitho tha su estelne ta nea mu san na min exei ginei tipota, kathe mera gia oso xreiastei mexri na katalabaines oti eisai odos auta p lew gia mena kai thelo na se exo sth zwh mu.

otan k ama ertheis elada, tha erxomun spiti su, estw k an htan 5 to prwi me tis valitses na su pw oti hsun to proto atomo p hthela na dw k na su deixo oti eisai simadikos sth zwh mu.

den tha to dexomun, omws esy to dextikes

les oti se noiazei omws sth pragmatikothta den se noiazei.

σκατα

δεν καταλαβαινω πως εισαι. πως μπορει να εισαι? δεν αλλαξε τιποτα? πως εισαι καλητερα? τοσο για το πουτσο ηταν η σχεση μας? δεν σου λειπω? οταν πεφτει γι αυπνο το βραδυ δε σου λειπω? τι σκεφτεσε?

πως γινετε να εισαι τοσο στ αρχιδια σου να μην δινεις ουτε ενα σημαδι κατι? εμενα καθε μερα μου φενετε ατελειωτη καθε λεπτο π περναει σε εχς σκεφτει 3 φορες. δε καταλαβαινω ποσο λιγο μαγαπουσες για να μην σκεφτεσε κ εσυ τα ιδια

πως γινετε να χανεις καπιον π εισαι μαζι του 3 χρονια κ να μην αλλαει τιποτα μεσα σου να μην σε νοιαζει καν.

καθε φορα π σε ρωταγα αν εισαι ερωτευμενος μαζι μου κ τι σου αρεσει σε μενα δεν καταλαβαινα γιατι τσαντιζοσουν κ δεν ηθελες να απαντησεις.

τωρα καταλαβαινω οτι απλα δεν ειχες τιποτα να πεις.

με πληγωνει γιατι ειμαι σιγουρη πως τωρα ευχεσε να ειχαμε χωρισει πολυ νωριτερα, γιατι ξερω πως δεν εχεις κρατησει τιποτα απο μενα κ πως ολα αυτα που ειχα στο μυαλο μου για σενα κ για μας ηταν μονο στο δικο μου μυαλο.

δε την παλευω αλλο.

δεν μιλαμε για δυο βδομαδες. στο πουτσο σου ολα. Μηδεν τιποτα.

μετα βαζεις τα βιντεο μου στο fb τα βλεπω, κομματια. σε περνω τηλ σου λεω τα νεα, μου λες θες να ερθω? 6 το πρωι. σου λεω θελω, ελα αμα θες. ερχεσε, μου φερνεις κατι. απο τα καλητερα π μου εχεις φερει. με ακους και μου μιλας. αλλα αποσταση. ερχεσε με χαιδευεις με περνει αγκαλια. σα να μη τρεχει τπτ. τα ξεχναω ολα. για μια στιγμη....τα ξεχασα ολα. σαν να μην εχει γινει τιποτα.... ειναι τελεια για μια στιγμη. κοιμομαστε.. ετσι κολημενοι οπως παντα. οπως ονειρευομαι καθε μερα τα τελευταια 3 χρονια... στη μεση του υπνου ξυπναμε...ακομα αγκαλια...γυρναω σε κοιταω κ φιλιομαστε... με σφιγκεις κ με κρατας κ ειναι η πρωτη φορα στις τελευταιες μερες που νιωθω ηρεμια. Δεν υπαρχει τιποτα εκτος απο αυτη τη στιγμη. η νυστα η αγκαλια σου κ τα χειλια σου. οπως παλια. απλα...οπως παλια. μου λες "αυτο ειναι λαθος"

επανερχομαι στη πραγματικοτητα.γυρναω. δακριζω κ κλεινω τα ματια να κοιμηθω.

την επομνεη σε περνω με την ελπιδα οτι κατι σημαινε ολο αυτο για σενα..... εκανα λαθος ομως γιατι ηταν απλα μια στιγμη αδυναμιας για σενα. ενα....λαθος.

την επομενη με περνεις εσυ. ετσι απλα. να μου πεις τα νεα σου. ερχομαι σπιτι σου. σαπιλα. κλασικα, υπολογιστης....κανεις κατι αλλο ενω ειμαι εκει..λεω καλα.... καλος μαλακας ειμαι που ηρθα κ ολας. παω να φυγω...μιλαμε λιγο.... παω να φυγω γιατι δε παλευεται καθολου. Καταλαβαινεις ποσο πονας οταν αρχιζεις κ πονας σωματικα.

με πας ως τη πορτα. σε κοιταω κ απλα αναρωτιεμαι τι εγινε. σε κοιταω κ δε βλεπω τιποτα. δεν εισαι αυτος που θυμαμαι οτι ησουν. δεν εισαι τιποτα. δεν εχω ιδεα ποιος εισαι. σε κοιταω κ ψαχνω να βρω καποιον που μου ελεγε οσα ελεγε κ βλεπω βαρεμαρα στα ματια σου. μου λες οτι βοηθεια θες παρε με και θα ερθω να σε βοηθησω. με χωρισες γιατι σου ημουν βαρος, και τωρα μου λες να με βοηθησεις?

ομως για πρωτη φορα στα 3 χρονια οτααν φευγω δεν κλεινεις τη πορτα. μου λες μην εισαι ετσι.

ειναι ωραια ε να χωριζεις και να εισαι καλα? πως να μην ειμαι ετσι? εγω εκανα ονειρα για τη ζωη μου μαζι σου. σοβαρα. περα απο τις μαλακιεσ που τσακονομασταν σαν 20 χρονα. ονειρα. για σενα κ μενα. κ εσυ απλα ....... τιποτα. απλα τιποτα. απλα ηθελες ενα καλοκαιρι.

μου λες "τι θες?"

τι να θελω?

να σε ξεχασω θελω.

να μην σαγαπαω θελω.

"θα τα πουμε καποια αλλη στιγμη αυτα" μου λες.

οτι ειχες να πεις το ειπες. και οτι εχω να πω...προφανως δεν σε ενδιαφερει.

φευγω κ λεω στον εαυτο μου να μην γυρισει ουτε για αστειο να μην πει τιποτα παραπανω κ απλα να φυγει. αυτα ποτε δεν μας βγαλαν πουθενα. κ ετσι κ αλλιως...δεν αλλαζει τιποτα.

πιο πουτσα δεν παιζει να γυρναω και να σε βλεπω μπροστα μου τυχαια. εκει π ειμαι καλα, εκει που εχω ξεχαστει, που παω να χαμογελασω λιγο..... σε βλεπω μπροστα μου.

πως να ειμαι καλα αμα σε βλεπω κ περνανε ολα μου τα συναισθηματα απο τη καρδια μου.

το μονο που θελω ειναι να σε αγκαλιασω κ να σε κρατησω ετσι, να κλεισω τα ματια κ ολα να μην εχουν γινει κ απλα να μαστε καλα. σα φυσιολογικοι ανθρωποι να ειμαστε παρεα κ να γελαμε.

πλεον εχει περασει η φαση της στεναχωριας. ειμαι απλα νεκρη κ αναυδη. δε ξερω πια τι να σκεφτω... γιατι ησουν... τι ΠΙΚΙ ΜΟΥ και τωρα εισαι καποιος που οταν βλεπω η σκεφτομαι με κανει να νιωθω γαμα τα. με κανει να θελω να σπασω το κεφαλι μου για να μη νιωθω αλλο.

τωρα πια τιποτα δεν γυριζει πισω. και δεν με γαμαει τιποτα πιο πολυ απ οταν σκεφτομαι οτι οι μερες περνανε και θα φυγεις κ ας μην κοροιδευομαστε.....δεν θα σε ξαναδω.....

εχω χασει τις μερες

όταν αγαπας δεν χωριζεις μονο αυτο εχς να πω. ειμαι γαμησε τα καθε μερα, καθε μερα ειμαι λιωμα κ καθε μερα κλαιω για σενα..ειχα κανει τοσα ονειρ ακ περιμενα αυτο το καλοκαιρι με τρελο ενθουσιασμο ειχα κανει λιστα με ολα οσα ηθελα να κανς κ τωρα δεν εχς καν ορεξη να σηκοθω απο τη καρεκλα..μεχρει πριν μια μερα με χωρισεις με κοιταγες στα ματια κ μου λεγες ποσο μαγαπας...

με κοροιδευες στα μυτρα μου μπροστα... γιατι αν με αγαπουσες δεν θα με ειχες αφησει ετσι... θα σε ενοιαζε για μενα.. κ σενα δεν δε νοιαζει.. δεν σε νοιαζει καθολου... καθε αλλη φορα π εχουμε χωρισει ηταν πολυ πιο ευκολη κ τωρα ευχομαι να ειχαμε χωρισει πιο νωρις ας ειχαμε χωρισει το πασχα καλητερα π μ ειχες πει γιατι τοτε τουλαχιστον πιστευα οτι νοιαζεσε για μενα κ ηταν πιο ευκολο...

ποτε δεν ηθελες να εισαι μαζι μου αυτο με κανεις να βλεπω...γι αυτο καθε μεινα με χωριζες επειδη με βαριοσουνα.. με κανει ςνα πιστευω οτι ολα ηταν μαλακιεσ κ ψεματα γιατι αποκλιετε να με γουσταρες αποκλειετε να με ηθελες κ να με αγαπουσες κ να τα ασβησες ετσι απλα επειδη "ξενερωσες" επειδη ηθελα να σε δω.....

γι αυτο?

χωρις λογο....απλα δεν μαγαπας. αυτο απλα.

απλα δε ξερεις τι ειναι να αγαπας. κ να θες να εισαι με καποιον. δεν σε νοιαζει μια.

θα μπορουσαμε να ειμαστε μαζι, αυτη τη στιγμη, να κοιμομαστε αγγαλια... μια μερα πριν με χωρισεις μου πες οτι ειναι το αγαπημενο σου πραγμα...μαλακιες....

ειμασταν μαζι τρια χρονια και μια μερα απλα με εσβησες απο τη ζωη σου. απλα με εδιωξες. ετσι απλα. αυτο δεν ειναι αγαπη

...

Εγώ σε αγαπούσα.. ήσουν η ζωή μου.

κ εσυ απλά μια μέρα μου ζήτησες να φύγω κ να μη σου ξαναμιλήσω.

οριστικα

Μόλις μέτρησα τις μέρες και αυτό δεν υπάρχει. Νιώθω οτι λύπεις βδομάδες...Δεν τη παλεύω καθόλου χωρίς εσένα. Είναι χαλάρα η χειρότερη περίδος που έχω περάσει κ το να μην σε έχω τα κάνει όλα χειρότερα. Περνάω οτι κ εσύ πέρσι τέτοια εποχή μόνο που εσύ δεν ήσουν μόνος. Πιο πολύ απ όλα με πονάει η αδιαφορία. Δεν μπορώ να σταθώ, δε μπορώ να κοιμηθώ και όταν ξυπνάω σε έχω δει στ ονειρό μου κ όλα ήταν τέλεια κ ξυπνάω και δεν πιστεύω οτι δεν είναι αλήθεια. Αυτό το καλοκαίρι θα μπορούσε να είναι το καλύτερο κ τελικά απλά είναι σκατά. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Είμαι σε πολύ κακή φαση. Και δεν ξέρω πως να νιώσω που εσύ είσαι γαμω.

Μέρα 3

Με έσβησες από το facebook και είναι εύκολο να δω οτι το έκανες μόνο για να με πληγώσεις.
Μόλις κλείσαμε το τηλ κ δεν έχω τίποτα να πω.
Δεν θες να είσαι μαζί μου και είναι ξεκάθαρο.
Το μόνο που θες είναι απλά να με κάνεις να νιώσω άσχημα. Να με κάνεις να νιώσω λίγη και οτι δεν ήμουν αρκετή για σένα. Οτι εγώ φταίω και οτι είναι πολύ εύκολο να βρεις κάποια καλήτερη μου. Το δέχομαι. Γιατί δεν με νοιάζει ποιός φταίει. Πες οτι έφταιξα εγώ. Οτι ήμουν αχάριστη, γκρινιάρα, πολυ απαιτιτική, πιεστική και αγάμητη.
Και εύχομαι να βρεις κάποια πιο γαμάτη, δεν θα είναι και πολύ δύσκολο απ όσο μου είπες.

Δεν έχεις καταλάβει πόσο δύσκολο είναι να έχεις αυτό που είχαμε.
(λογικό εφόσον δεν το θεωρείς και τόσο συμανικό) Αλλά δεν έχει και πολύ σημασία. Εφόσον δεν είναι αυτό που θες.

Είμαι πολύ ερωτευμένη μαζί σου αλλά δεν θα στο ξαναπώ.

Εγώ σε δέχτηκα. Με όλες τις ανωμαλίες σου και όλα τα ελατώματα σου. Και αν θυμάσαι αυτό ήταν που σου άρεσε σε μένα. Και το χαμογελό μου. Και τωρα, συγχαριστήρια, τα πήρες και τα δυο.

Σου εύχομαι να μην μετανιώσεις ποτέ για αυτή σου την απόφαση. Να μην καταλάβεις ποτέ τι λέω και τι νιώθω τόσο καιρό γιατί θα νιώσεις πάρα πάρα πολυ άσχημα.

Μέρα 2

Μου λείπεις..
Ούτε ένα τηλέφωνο?Δεν σε νοιάζει? Πως είσαι? Που είσαι? Πονάς? Σε σκέφτομαι όλη την ώρα....Δεν άλλαξες γνώμη ακόμα? Δεν μετάνιωσες? Δεν κατάλαβες οτι ήσουν υπερβολικός? Οτι δεν υπήρχε κανένας λόγος να γίνουν όλα αυτά?

Ρε πικου μου...ρε αγάπη μου... ενα πράγμα δεν καταλαβαίνω δεν σε τρελαίνει που ξέρεις οτι υποφέρω; αν δεν κάνεις εσύ κάτι ποιος θα κάνει; μόνο εσύ μπορείς να κάνεις κάτι. μονό εσένα θέλω στο πλάι μου. δεν το έχεις καταλάβει ως τώρα; μόνο τα άσχημα πιστεύεις για μένα; δεν με αγαπάς

I can’t believe what you said to me
Last night when we were alone
You threw your hands up
Baby you gave up, you gave up
I’ll never talk again
Oh boy you’ve left me speechless
You’ve left me speechless so speechless
I’ll never love again,
you’ve left me speechless
And after all the drinks and bars that we’ve been to
Would you give it all up?
Could I give it all up for you?

And I’ll never love again
I’ll never write a song
Won’t even sing along

Μέρα 1

I give you everything you want everything you need
Even your friends say I'm a good woman
All I need to know is why?

Why don't you love me?
Tell me, baby, why don't you love me
When I make me so damn easy to love?
And why don't you need me?
Tell me, baby, why don't you need me
When I make me so damn easy to need?

I got beauty, I got class
I got style, and I got ass
And you don't even care to care

I got beauty, I got heart
Keep my head in the books, I'm sharp
But you don't care to know I'm smart
I got moves in your bedroom
Keep you happy with the nasty things I do
But you don't seem to be in tune

There's nothing not to love about me
No, no, there's nothing not to love about me
I'm lovely
There's nothing not to need about me
No, no, there's nothing not to need about me
Maybe you're just not the one
Or maybe you're just plain dumb।

Μέρα 6.

Χτες σε πείραξε όταν νόμιζες οτι πήγα να σου πω να μην βρεθούμε... σπίτι σου ψιλοχίωσες τους φίλους σου για να κάτσουμε κι άλλο μαζί...το βράδυ δεν με άφηνες να φύγω και ήθελες να μείνω κι άλλο...και στις 5 το πρωί μεθυσμένος μου έστειλες μήνυμα......
όλα αυτά είναι τέλεια...αλλά πολύ αργά. Με στεναχωρεί αυτό. Ξέρω οτι με αγαπάς...όπως σ' αγαπάω κι εγώ..Αλλά γιατί? γιατί τα κάνεις όλα αυτά? Αν μου έδινες τόση σημασία όταν τα είχαμε...δεν θα χωρίζαμε ποτέ.
Τι ειρωνία.

Μέρα 5.

Πέρασα όλη μου τη μέρα μαζί σου.... μ' άρεσε πάρα πολύ... ήσουν πολύ γλυκός και ήσουν αυτός που ερωτεύτηκα...ήξερα κάθε τι που έκανες τι σημαίνει και κάθε βλέμμα σου τι κρύβει... ήταν πολύ όμορφα και όσο και αν με πονάει ο χωρισμός μας χαίρομαι πάρα πολύ που μπορώ να σε έχω στη ζωή μου και να 'μαστε καλά. Μ' άρεσε όταν αρχίσαμε και παίζαμε αλλά δεν μ' άρεσε τόσο που ήσουν τόσο διαχυτικός..εφόσον έχουμε χωρίσει όσο δύσκολο και αν είναι προτιμώ να κρατάμε κάποια όρια. Όμως ξέρω οτι δεν γίνετε..υπήρχαν τόσες φορές που πήγαινα να σε φιλήσω ή να σε χαϊδέψω απλά επειδή μου έβγαινε φυσικά σαν κίνηση..από συνήθεια. Και έπρεπε να συγκρατιέμαι και ήταν πολύ δύσκολο... Σου έφυγαν κι σένα κάτι "μωρό μου" κλπ....Όταν παίζαμε..σε πολλές φάσεις ήρθαμε πολύ κοντά και ήθελα τόσο πολύ να με φιλήσεις...Δεν ξέρω τι σκεφτόσουν εσύ...αλλά δεν θα πίστευα οτι δεν το είχες φανταστεί. Είναι τρελό αλλά έτσι περνάμε καλύτερα..
Αλλά δεν μπορώ να μην σε έχω ολοκληρωτικά... Είμαι τόσο ερωτευμένη μαζί σου.... Είμαι πολύ ερωτευμένη μαζί σου... Σε αγαπώ... καληνύχτα.

Μέρα 4.

Σήμερα έλεγα να έρθω από το σπίτι σου να πάρω πίσω τα χαρτιά αλλά δεν ήμουν σε φάση. Δεν μπορούσα να σε ξαναδώ. Ήδη με τα χτεσινά ήταν πολύ δύσκολο για μένα και δεν ξέρω... Βρήκα χίλια πράγματα να κάνω και βγήκα με πάρα πολλά άτομα για να γεμίσω την ώρα μου. Όταν ήρθε το βράδυ ήταν πιο δύσκολο γιατί ήξερα οτι ίσως σε πετύχαινα κάπου δεδομένου του οτι βγαίνουμε σε κοινά μέρη. Πήγα ψυχικό, πήγα χάριτος, πήγα γκάζι, πήγα guzel...τι να έκανα? πήγα παντού απλά για να μην σε σκέφτομαι. 'Οταν έφευγα από γκάζι κατά τι 3.30 μου ήρθε ένα μήνυμα σου...από τις 10.30 το πρωί..να βρισκόμασταν. Δεν μου ζήταγες να βρεθούμε..απλά με ρώταγες αν θα βρεθούμε και τι ώρα με βολεύει... Δεν κατάλαβα... Δεν θυμάμαι να είχαμε πει οτι θα βρεθούμε...Δεν ήξερα καν αν έπρεπε να απαντήσω..αν έχεις αναφορές και θα είχες δει οτι δεν μου είχε έρθει ή αν θα νόμιζες οτι σε γράφω...Δεν ξέρω καν τι να σκεφτώ για το οτι ζήτησες (αν ζήτησες) να βρεθούμε... Είναι τόσο περίεργα όλα...τόσο δύσκολα. Δεν είμαι καλά. Δεν είμαι καλά χωρίς εσένα. Και προσπαθώ να κάνω τα πάντα..Είμαι όλη μέρα έξω με όποιον να ' ναι..αλλά όταν σε σκέφτομαι μου λείπεις τόσο πολύ...Κάθε στιγμή εύχομαι να ήμουν μαζί σου.. Δεν μπορώ να φάω..δεν μπορώ να ηρεμήσω. Δεν μπορώ να κοιμηθώ..Κάθε στιγμή εύχομαι να ήμουν μαζί σου..κάθε βράδυ εύχομαι να κοιμόμουν μαζί σου...αναρωτιέμαι πως είσαι..πως περνάς..πως νιώθεις...
Σε αγαπάω ρε...μου λείπεις και δε μπορώ χωρίς εσένα... Προσπαθώ πολύ..και είμαι καλά πολλές στιγμές...Αλλά....μέσα μου βαθιά υπάρχει κενό χωρίς εσένα.
Σε αγαπώ.

Μέρα 3.

...Υπάρχουν τόσα πολλά που θέλω να πω όμως νιώθω οτι έχω ξεμείνει από λέξεις. Δεν το πιστεύω οτι δεν έχεις κάνει καμία απολύτως κίνηση να μου μιλήσεις, να με δεις ή να μου δείξεις απλά οτι σου λείπω... οτι άλλαξε κάτι που δεν με έχεις. Υποθέτω οτι δεν είναι ο εγωισμός σου. Απλά όντως δεν υπάρχουν αυτά. Όντως εννοούσες αυτά που μου είπες τη τελευταία φορά στο τηλέφωνο. Δεν υπάρχει πλέον τίποτα από όλα αυτά που είχαμε. Και δείχνεις οτι είσαι εντάξει μ' αυτό.
Μέχρι που με πήρες τηλέφωνο.... δεν το περίμενα καθόλου. Χάρηκα..προφανώς. Ένιωθα πάρα πολύ περίεργα όταν ήρθα. Έτρεμα τρελά. Δεν είχα ιδέα γιατί βρεθήκαμε. Δεν λέγαμε τίποτα ουσιόδες για πολύ ώρα κ όταν σου είπα να φύγω μου είπες οτι νόμιζες οτι θα μιλάγαμε. Ναι...το ξέρω..αλλά πραγματικά τι να πούμε? Πραγματικά. Τόσα πολλά που ήθελα να πω..αλλά τι νόημα είχε. άρχισα να μιλάω να μιλάω να μιλάω..κλασικά μόνο εγώ.... όταν δεν είχα άλλα να πω...ή μάλλον όταν συνειδητοποίησα οτι απλά μιλάω μιλάω κ εσύ νυστάζεις..σου πα πάλι οτι φεύγω. μου πες να αγκαλιαστούμε...ναι..αυτό πόνεσε πολύ. κάτσαμε άλλη λίγη ώρα ξαπλωμένοι κ ήσουν τρυφερός. δεν ξέρω γιατί..δεν ήξερα πως να αντιδράσω... τόση ώρα δεν έλεγες τίποτα....τίποτα..κ μετά απλά ήσουν τρυφερός. Μου είπες οτι σου έλειψα και το Σάββατο δεν πέρασες καλά. όταν έφυγα πίστευα πως θα με ξανά αγκάλιαζες...αλλά........"είχε κρύο" και έφυγες από την πόρτα... όταν έφτασα στο αυτοκίνητο συνειδητοποίησα οτι....δεν ξέρω αν έκανε καλό όλο αυτό Ένιωσα για μια χιλιοστή φορά οτι καθόμουν κ σου μίλαγα (αυτό που εσύ λες γκρίνια) για κάτι για ώρες κ στο τέλος δεν είχες τίποτα να πεις. Ένιωσα πως σου έλεγα τι νιώθω μέσα μου και δεν είχες τίποτα να μου πεις. Ούτε ένα απλό..."ξέρεις τι? ήσουν πολύ καλή κοπέλα...θα κρατήσω τις αναμνήσεις μας...ευχαριστώ για τις καλές στιγμές.".....τίποτα.
Κι από την άλλη ήσουν τρυφερός... τι να πω..
τι λόγο έχεις κ εσύ να κάνεις οτιδήποτε.....? δεν είμαι η κοπέλα σου.

Μέρα 2.

Έχω να σε δω τέσσερις μέρες....
Περίμενα πως και πως το τηλεφώνημα που θα σου κάνω για να βρεθούμε. Ουσιαστικά σου είπα χθες να με περιμένεις..κ νόμιζα...ειλικρινά νόμιζα οτι θα το έκανες ακόμα κ αν αυτό σήμαινε οτι θα κάθεσαι όλη μέρα χωρίς να κανονίσεις τίποτα περιμένοντας το τηλεφώνημα μου..... Όμως έκανα λάθος. Κ ήταν μαλακία μου που σε πήρα ή που σου έστειλα χθες. Απλά σε σκεφτόμουν και σκεφτόμουν οτι θα είσαι μόνος σου για ανάσταση κ στεναχωριόμουν για σένα. Πάντα ξεχνάω οτι δεν ισχύει αυτό. Πάντα βρίσκεις κάτι και περνάς καλά. Όταν σου έστειλα με πήρες τηλ κ προς στιγμήν σκέφτηκα οτι ήθελες να με ακούσεις...οτι χάρηκες...δε ξέρω..οτι περίμενες μήπως σου στείλω... άλλα...δε ξέρω ίσως απλά βαριόσουνα μόνος...ή δεν ήθελες να είσαι αγενής? δεν ξέρω. πάντως νομίζω πως χαίρομαι που είσαι καλά. Φοβόμουν οτι θα νιώθεις μόνος χωρίς εμένα... όπως εγώ... αλλά είσαι καλά.. και μακάρι να μπορούσα κ εγώ χωρίς εσένα.

"Έτσι κι αλλιώς να επιστρέψω δεν μπορώ σ' ένα παράδεισο που μ' έδιωξε...."

Μέρα 1.

Δεν πρέπει να σβήσω όλα όσα ζήσαμε μόνο..αλλά και όσα όνειρα είχα κάνει για το μέλλον κ αυτό με σκοτώνει. Είχα σκεφτεί οτι μπορεί να είμασταν μαζί για πάντα....
Μου λείπεις. Κ αναρωτιέμαι πως να είσαι.

Μέρα 0.

Σήμερα πέρασα πολύ ώρα μόνη μου κ όλη την ώρα σκεφτόμουν εσένα. Δεν μπορούσα να κάθομαι άλλο σπίτι κ πήγα σε μια θέα. Πάλι εσένα σκεφτόμουν. Και δεν την πάλευα καθόλου. Ήταν πολύ γαλήνια κ ηρέμησα αρκετά άλλα δεν κράτησε πολύ. Σου έστειλα μήνυμα όσο κ αν δεν ήθελα ή ήξερα οτι δεν έπρεπε. Αλλά χάρηκα για δυο πράγματα. Απάντησες. Και μου τελείωσε η κάρτα κι έτσι δεν μπορούσα να σου ξαναστείλω. Γύρισα σπίτι κ πήρα την Ισμήνη να βρεθούμε. Δεν ήθελα να μείνω άλλο μόνη μου και ήξερα οτι ήταν το τέλειο άτομο που θα με κάνει να γελάσω. Όπως και έγινε. Όμως...πάλι σε σκεφτόμουν...και αναρωτιέμαι αν με σκεφτόσουν κ εσύ. Ξέρω οτι κανονικά θα κοιμόμασταν μαζί σήμερα. Θα ήμασταν τώρα, αυτή τη στιγμή αγκαλιά στο κρεβάτι σου. Και αυτό με πληγώνει πιο πολύ απ όλα. Κατέβασα κάποια κομμάτια χτες το βράδυ και σου έγραψα ένα cd για να ακούς στο αυτοκίνητο και θα στο έδινα σήμερα όταν θα τρώγαμε μαζί. (γιατί έτσι νόμιζα οτι θα πάει η μέρα μας) το άκουγα πριν κ είμαι σίγουρη οτι θα σου άρεσε πολύ. Τέσπα. Δεν ξέρω πως θα πάει όλο αυτό. Δεν ξέρω καν τι θέλω και τι πιστεύω.
Αυτό που ξέρω είναι οτι μου λείπεις. Δεν είναι ωραία. Και σ' αγαπώ.
έχω δυο μέρες να σε δω και είναι χάλια. και η τελευταία φορά που σε είδα δεν ήταν ωραία.
είσαι το πικου μου.. καληνύχτα και χίλιες ξυσιές